【李泽言x你】关于我和李先生的相爱
*ooc
*私设注意
说起来，最初和我家那位别扭先生相遇的时候，我对他的印象算不上太好。
实话说，还挺差的。
那段时候我面临着父亲留下的公司即将倒闭的大问题，实在是走投无路。而他——华锐集团的总裁也正打算要撤资，我知道我那时尚还算不上多成熟，但抱着“公司绝不能倒闭”的满腔斗志，我莽撞地闯进了他的生活。
嗯......可能说莽撞也不太合适，但在我提笔准备记录下这篇日志之前，我的先生强烈要求我适度写入一些他的看法，好吧，那我勉为其难就答应了。
大概在那时的他面前，我只是一个鲁莽又自大的小女孩，没有任何资本和他谈什么条件，我所谓的那些愤慨和抗争在他眼里确实算不上什么，毕竟他也是掌管公司多年的老手，我这样的小后辈看得多了去了，所以他也没给我多少选择和余地。
在我眼里，他高高在上又冷漠的样子非常可恶。
我清楚知道职场就是战场，或许他还算是看得起我才给我一个小小的机会，尽管这对于我来说，是空前的难题，但我胜就胜在不服输，多艰难也会咬牙奋斗。
那之后他不断“刁难”我，嘴上说的强硬又难听就算了，布置的任务也尽是些复杂又繁琐的。我又是个固执的人，每每都写报告写到深夜，熬出两个又大又蠢的黑眼圈，身心憔悴。
那时我就想，要是能有哪一天，可以把他踩在脚下，狠狠揍他就好了。
虽然直到我们相恋结婚至今，我也没有成功过，但这个小小“初心”，我还是没有忘记过，咳，也没有告诉他过就是了。
我的公司在我和员工不断努力经营下逐渐好转，工作也步入正轨，有段时间我成天忙着策划《发现奇迹》，生活充实又忙碌。他的态度也从一开始的冷冰冰渐渐回温，虽然平时还是一直话里带着不痛不痒的小刺，但已经不似开始的拒人千里之外。
而我对他的看法也开始改变。
平心而论，李泽言这个人是一个成功的事业家，在工作方面没有一丝懈怠，百分百做到最好是他的常态，他和其他任何一个总裁一样精明能干，而撇开工作，他也是一个自律的人，我几乎没有看见过他酩酊大醉和花天酒地的样子，在我的眼中，他一直矜持又稳重，很少破格。
对比最初懵懂却不甘示弱的我和如今理智又自信的我，不得不承认，有很大一部分功劳都来源于他对我的严格和不纵容。
我和他在工作以外的交集变多，让我看到很多不一样的他，像是在雨天会“偶然”遇见没撑伞的我，喊我上车；像是用能力帮助小朋友去拿树上的气球；像是多次“不经意”遇到我并邀请我吃饭......他总是在我需要帮助的时候出现，甚至我还没有来得及为了这些事困扰，他就已经我苦恼之前就帮我做一些我都想不到的事。
他极少展现他的体贴和温柔，偶尔被我捕捉到几次，也都是很久之后细细回想才突然发觉的。原来他一直这么好这么温柔，只是我没有发现。
我其实还算得上是一个很倔的人，之前因他给我安排的那些工作，一直对他抱有些许埋怨，就算知道他是为了让我成长，知道他并非一个冷漠的人，我一时也很难把他的印象从“可恶总裁”转变得好一些。
如果我那时可以早点发现并接受他的好的话，我们说不定相恋会更早。
我必须承认我也只是一个二十出头的小姑娘，不是什么在社会驰骋多年的魅力女郎，我会对谁有所心动也是难免的。
在我和我的李先生真正相恋之前，我也认识了不少人，像许墨，白起，周棋洛，他们都是很棒的人，我也曾因为某些事为他们着想，但我初次的心动和以后每一次的心动都给了李先生。
年纪大了写少女的悸动有些不好意思，但我真心想要好好记录下我和李先生的一点一滴，好让我们在老了以后重温这些青涩又美好的时光。
为了区分曾经的他，我还是直接叫他李泽言吧。
真正要细究的话，最开始的心动，是那场流星雨。
流星雨要降临的那天，我因为没去成会展中心而沮丧，李泽言在结束工作后陪我一起去了绿盈广场，我前一秒还在和他吵吵闹闹，后一秒却因为天际划过的流星兴奋不已，我担心许愿会错过流星，他便暂停了时间。
“现在，你可以慢慢许愿了。”
那时的他的脸庞在月光和星子的照耀下显得格外柔和，少了几分平时的坚毅，他的尾音带着微微的笑意，眼神里尽是从没见过的温柔，那样黝黑美丽的眼眸注视着我，我的心脏就猛地一跳，接着是震耳欲聋的心跳声，一声响过一声。
我强装镇定地闭眼，不想让他看见我的异样，但即使闭眼，满脑子也是他的脸，浑浑噩噩间我也不知道许了多久的愿，也不记得到底许了些什么愿，只想要这一刻长一点，再长一点。
我这个想法，是不是有点危险？
我非常明白我这样的心动代表什么，如果一次只是偶然的羽毛撩动心弦的话，那么之后的第二次第三次第四次就没有那么容易解释了。
——是喜欢。
我喜欢上李泽言了。
说出去可能很少有人会相信，因为虽很多女生喜欢李泽言的事业有成和他还算帅气的脸，也不多人想和他共同携手度过余生，但这样的念头偏偏被我抓到了。
如果能和他心意相通携手并肩的话，那会是什么样的场景呢？
我无法想象。
我自认对他的了解算不上十分多，也不敢贸然表白，一方面出于女孩子家的羞涩，一方面又觉得随口的表白敷衍又幼稚，实在不想让这件郑重的事草率地说出口。
况且，这是我二十几年来第一次喜欢上一个人，我也害怕被拒绝，我不知道我在他心里是怎样的存在。
我和他的关系说白了就是工作伙伴，虽然最近生活交集多了些，但我对他的私人生活都不甚清楚，怎么敢开口做他的对象。
我越想越失望，说不定我对他来说只是个小姑娘，惊不起一丝波澜。
李泽言一定不知道我对他的喜欢日渐增加，也一定不知道每次汇报工作我都在偷偷看他。
喜欢真是一个恼人的情绪，它让你每天尝尝苦滋味，看不到他会寂寞，看到了还是寂寞。
我就只能把这些“邪念”通通压下去，藏在心里。
那么我和他到底是怎么相爱的呢？说来也有点羞耻，竟还是我表白的。
一次企业间的年会，他要我当她的女伴和他一同参加，我也没见过这种大场面，又想着多打交道可以给公司找找资源，扩扩人脉，于是便兴致勃勃不断和人敬酒。
最后人脉不知道是扩了没扩，酒倒是喝了一肚子，脑袋晕得不行。
李泽言看我实在撑不住了，愣是拉着我离开，说要送我回家。
我那天喝得太多了，整个人都像飘在云里，头重脚轻的，在李泽言的车上几乎是瘫软状态，途中李泽言还不断数落我，脸色铁青地问我不会喝酒逞什么强。
我醉意上头，脑袋里乱七八糟一团浆糊，一听他这么责问我，又想到我那可能没有结果的单恋，许许多多负面情绪就涌上来，心里闷得慌，鼻子立马就酸了，眼眶也湿润了起来。
但这还是在他的面前，我也不敢太放肆，脑内仅存的一丝理智还提醒着我李泽言在旁边，要哭也要等他不在了才能哭，不然像什么样子。
想是这么想，眼泪却不听使唤，顺着脸颊就这么滑落，我不想他看到我狼狈的样子，就别过头不停擦眼泪。
我天真以为我只要自己安安静静擦完就没事了，但我这么大动静，就在身旁的他发现不了才有鬼了，李泽言把车靠边停完，有些手足无措。
“怎么了，为什么哭？”他干干地问着。
我摇头，一句话也说不出来，悲伤和难过充斥着胸腔。
“......”李泽言显然不会安慰人，踌躇了很久才吐出几个字，“我说重了，对不起。”
这是他为数不多的道歉之一，但他不知道我根本不单单是因为他的责问才难过，我想的是他是不是真的不喜欢我，我们是不是真的没有可能了，如果他喜欢我，怎么会一直用这样的态度对我呢。
我的心凉凉的，眼泪越擦越多，还是一声不吭。
李泽言呆愣了几分钟，解开我的安全带把我扯去他那边，笨拙又小心地环着我，抚摸我的头发，也不说话。
他的大手一下一下从头顶滑过，温柔又温暖，我想如果能这样一辈子就好了。
我抽噎着，混着酒意，睡着了。
醒来是第二天早上，我躺在他家的大床上发愣，断片的记忆无法告诉我昨晚发生了什么，头还是很痛，我愣愣地看着黑白格的床单，扶着额头发呆了很久。
他敲门进来的时候，不发一语，脚步沉稳地朝我走来，眼神却不看我。
我想我昨天肯定做够了傻事，让他都对我无法直视了。
他在床边停下，坐在床沿侧身对着我，我们的距离很近，害得我心跳有些加速。
“咳......你昨天......”他斟酌了一下措辞，缓缓开口，“说的是真的吗？”他的语气颇有小心翼翼的意思，有点不太像平时的他。
昨天？我说了什么吗？
我迷茫地看着他，想为自己铺好后路，省得一会儿下不来台阶：“我，我说什么了？抱歉，我昨天喝多了......恩......可能和你说了很多胡话，你不要介意啊......”
闻言他神情却有些不善，回头瞪了我一眼，又意识到什么，脸色还是缓和下来。他转头看我，黝黑的双眸和我对视了有数十秒：“你说，你喜欢我很久了。”
轰。
我的脑内瞬间炸开，然后又一片寂静，慌乱和无措的感觉顿时席卷了全身，怎么办，我居然和他表白了，这不是我想要的，我根本没有想说出来的！
“我，我......”我低头，恨不得把头埋进被子里，我的脸肯定通红了，千万个念头在脑海里飞驰而过。
承认？不承认？承认的话被他拒绝怎么办？不承认的话要怎么圆场？要怎么找借口？我现在的反应是不是已经暴露了？我要怎么办？......
我找不到一个恰当的选项，困窘和不安让我寸步难行。
“笨蛋。”李泽言突然笑了。
我慌张中抬起头，看到他满含笑意的眸子，眼里全是我没有看过的深情和温柔。
“我也是。”
“喜欢你很久了。”
那之后我的世界只剩下他，我几乎被狂喜冲昏了头脑，竟有了和昨天醉酒一样的眩晕感。我扑进他的怀里，他也紧紧抱住我，两颗心贴得极近，我又想哭了。
“你说你不了解我，我的什么你都不知道。傻瓜，你想知道什么，我全部都会告诉你。”
“你说你不知道我怎么想你，把你看作什么。”
“你是我最喜欢的笨蛋，”
“也是最爱的宝贝。”
这是他说过最动听的情话，我永远也不会忘记。
之后李泽言就如他所说，把他一切都告诉我，我问什么他答什么，神情专注又认真，像在对待什么大事。
我也渐渐发现了，他有时的“毒舌”只是为了掩饰他的关心。他的温柔总在看不见的地方，让人难以发现，但只要仔细琢磨，才发现李泽言他有那么好。
他做的一切都不动声色。默默记下我的经期，适时给我准备红糖水和热水袋；在我沮丧时，给我做最喜欢的菜安慰我；也经常隐晦地送我想要的东西来表达他的爱。
他是个不善于直接表达爱的男人，但真正和他在一起后，又觉得曾经那些埋怨和不解全部化为乌有，因为他的体贴远远比这些要来得更多。
他也不会说什么情话，唯一一次还是我们在一起时他对我说的，但我觉得这些都不重要，只要每天能待在他身边，就算是忙碌着各做各的工作，我也觉得异常幸福。
都说恋爱中的女人是傻的，我可能真的傻了，但我也心甘情愿。
后来的日子，我和他也有过争吵，但最终也都化为理解。
爱情里最重要的就是相互体谅，包容对方，幸而我和李先生都非常尊重对方感受，这些矛盾也就迎刃而解了。
我能感到最幸福的就是日常的琐事，但这次就暂时不全写完，待到以后的日子再一件一件补上，我想那也是非常开心的。
现在是深夜十二点零七分了，李先生催促我快去休息，那这篇日志也暂时写到这里了，下次继续吧。
顺带一提，李先生躺在床上等我一起入眠的样子等我也最喜欢了。
那么晚安。
【完】
【作者有话说:突然诈尸。】